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有效沟通三步法
第一步:陈述。由一个人先来说些什么。比如,“我希望我们能有多点时间待在一起。我们下班都很晚,回来之后闷头看电视。我觉得和你疏远。”
第二步 重述。另一个人认真倾听,不做任何评价。当说话人陈述完毕,收听者再向他解释并复述刚才听到的话,检查自己是否完全明白了。例如,“我刚才听你说,你希望我们多花点时间待在一起,不要让电视来分心。”
第三步 确认。收听者接着会向说话人询问:“你说的是这个意思吗?”或者“我说的对吗?”如果说话人给出了肯定的答案,那么就角色互换,那么就角色互换,轮到收听者陈述。直到双方能理解、达成一致为止。
你的感觉是来来去去的,可是,总有一个观察者在旁观这一切,是不是?快乐的时候,你还是你;悲伤的时候,你的内在也是有一个不变的东西在经历着它。
观察自己的步骤:
1当有负面情绪时(生气、悲伤、郁闷、烦躁、嫉妒等不舒服的感受),你要能够察觉到,然后告诉自己:“哦!此刻我有负面情绪了。”这时候,最重要的就是把注意力放在自己内在,而不是放在那些引起你负面情绪的任、事、物上。
2先观察一下你此刻的肢体动作是什么。把注意力放在自己的身体上面,可以使你不至于完全陷入自己的情绪冲击当中。
3接下来试着去看见你在想什么,就是去观察自己的思想。如果你能够倾听到那个“脑袋中喋喋不休的声音”,你就是在观察你的思想。听到了之后,也许自己会吓一跳:“我怎么可能会有这种思想?”这时候,请你带着觉知和爱去观照它。它只是一种思想,不代表你,不要去与它认同,不要批判它,只是看着它。
4你此刻有什么情绪?如何观察情绪?有些人连自己生气了都不知道。其实观察情绪最简单的方法就是去观察你的身体,因为情绪其实就是身体对你思想的一个反应,只不过有时候你还没察觉到思想,情绪就起来了。感觉你的身体哪里紧绷,胃部是否有不舒服的感觉?心中央是否紧绷或抽搐?身体是否颤抖?这些都是情绪在你身上作用的结果。观察它、允许它的存在,全然地去经历它,不要抗拒。你会发现,你的全然接纳和全然经历,会让它更快地消失,甚至转化为喜悦。
人们在与外在的人、事、物互动时,如果产生了负面的感受或情绪,都认为是外在的那个人或情境引发的。殊不知,那份不满与不快其实源自于你的内心,不在外面。
拥抱自己的阴影
1找出一个你常常指责别人的议题,这件事常常让你有很强烈的情绪反应。写下:我不喜欢-----的人(要投入并表达你的情绪。(例如不喜欢没有耐心的人)
2回顾你过去的一生,什么时候曾经遇到这样的事和人?你家里有谁是这个样子的?要从童年开始想。
3再想想你这一生中,是否曾经对其他人做过同样的事?在回想这些往事的时候,你是否觉得羞愧或心痛?
4再想想,你什么时候曾经对你自己做过这样的事?
5你对这个提议有很强的情绪反应,这样的行为、反应对你有什么帮助?找出它们后,带着感恩的心看看它们。
6到心的中心去,打开你的心,拥抱你的阴影,接受你自己。
个人责任承担责任表的八个层次:
1这个问题是xx造成的,我只是无辜的受害者。
2都是因为xx,事情才会变成这样,但我必须为这个问题善后。
3这个问题的产生我也有责任,但我就是这样,我也没办法。
4生命中这种事情很常见,我就需要忍耐,睁一只眼闭一只眼地混过去。
5这个问题真让人难受,老头啊,帮助我面对它吧。
6这个问题不是谁的错,而我的内在有力量,能够用有助于自己成长的方式面对它。
7这是我的潜意识吸引来(或选择来)的问题,我其实可以为自己选择更好的东西。
8我创造了这个问题,我可以赋予它任何意义。现在,我选择将它转化,并从中获取我的力量。
你在哪个阶段呢?
更高力量可以是一个神祇,或是你内在的至善力量,或是你可以通称它为宇宙——让这个最高力量把光带进来,拥抱着你不舒服的那个部位,像板鞋脆弱小孩一样。温柔而慈悲地......
把“嗯”改成“嗯嗯”;
把“谢谢”改成“谢谢你”;
把“随便”改成“听你的”;
把“我不会”改成“我可以学”;
把“听明白了吗?”改成“我说明白了吗”
沟通让人感到尊重的温柔!
努力习惯温柔的沟通方式。
换一种方式去表达真的会有不一样的响应。
与其契而不舍、不断努力地付出,以达到你的目标,不如尽到本分之后就静观其变,学习接受结果的自然呈现。
与其什么事情都要立刻获得“是或不是、对或错、要或不要”的答案,不如学习稳坐矛盾、暧昧、隐晦之中,耐心地等候正确时机出现。
与其一味地逞强好胜,不如学习接受别人的关怀和照顾,甚至接受“失败也是可以的”。人生真正的失败是一味地追求成功,最终却发现那都不是你真心想要的。
与其强求事情都要按照你所希望的方式发生,所以不断去控制周遭的人、事、物,变成了控制狂,不如让事情自然而然地水到渠成,学习包容和宽恕。
与其要求别人言行举止都要按照你的心意,不如对人多一份宽容和慈悲。
向一个不相干的人抱怨,把自己描绘称事件的受害者,要比向人提出要求却可能遭拒容易得多。有句谚语告诉我们:“张口发问可能会让你表现五分钟的无知,可是不发问的人永远无知。”想要在关系中搭建桥梁,我们就需要去询问,而且是直接向可以解决问题的人询问,一定要清晰地表达自己在追求什么结果。并且我再说一次,不要让自己的询问中包含任何消极的能量。
“如果您不介意,可以在电影放映时不发短信吗?”这是再询问,而“你能把你那该死的手机关掉吗?”则变成了一种抱怨。这是一种直指对方消极能量,听了这话,对方很难按照你的要求做出回应。你用言语侵犯了别人的世界,而对方很可能会“反侵略”,至少不会向你妥协。
真正的你 自由自在的灵体
无限的丰足、无限的创意、无限的力量
你以为自己是 受时空限制的一个身体:
在有限的世界资源中挣扎求存,幸福快乐操控在别人手里,或是取决于你能得到多少分量的世俗价值。